Tudományos értekezés a péniszről (18+)

Pornó folyik a csapból is, még a pápa böngészőelőzményeiben is fellelhető a PornHub vagy a RedTube címe, pedig biztos megpróbálta inkognitó módban használni a Firefox-ot, csak túl izgatott volt és nem sikerült. Mindenki néz pornót, pont! Az egész világot a szex mozgatja, akár beismerjük, akár nem. Csak túl prűdek, vagy álszentek (esetleg mindkettő) vagyunk ahhoz hogy lelkiismeret furdalás, undor, esetleg egyéb negatív érzelem nélkül tudjunk nyitottan beszélni a témáról. Miért? Miért van az, hogy adott egy blog, ami csillió különböző témáról szól, mégis a legnézettebb bejegyzés a Tudományos értekezés a pináról címet kapta? A leggyakoribb keresőkifejezés amivel ide tévednek az emberek ez: “punci fajták”. A második mondjuk a “kakiszex”, de ebbe nem menjünk bele….

Szóval felmerült a gondolat az internet egyes eldugott szegleteiben, hogy miért vagyok én ennyire diszkriminatív, hogy csak a női altest templomáról kanyarítottam egy minden aspektusból kielégítő mennyiségű információt hordozó megemlékezést. Hát azért, mert hancúrléccel testközelből csak a sajátommal találkoztam, így nincs kellő tapasztalatom a téma felgöngyölítése terén. Szerencsére az internet és a pornográfia korlátlan mennyiségben a rendelkezésemre áll, így nem egy kifejezetten fárasztó, ámde sokkal átfogóbb kutatómunka eredményeképp, olvassátok nagy megelégedéssel a következő sorokat, mely a különböző fütyik és péniszek útvesztőjébe kalauzol benneteket, hogy megtudjátok melyik mire való és hogyan kell rendeltetésüknek megfelelően bánni velük! Hölgyeim, kezeket az alsóneműkbe, szemeket a monitorra, agyműködés serkentő érzelmi gátakat kikapcsolni, here we go, jíhááá….

Kezdeném talán egyből ott, ahol a puncival befejeztük, tudniillik a férfi nemi szerv szalonképes ámde mégsem gyermeki megnevezése számomra mindig olyan homályba burkolódzott, mint Casper nem létező ágyéka egy hideg Edinburgh-i reggelen. A fütyi és a kuki a fiatalság által használt kollokációk, de ha meg azt mondom hogy fasz vagy pöcs, akkor rám fogják hogy hogybeszélek. Persze ott van még a pénisz, meg a farok…de előbbi meglehetősen tudományos, utóbbi meg tán nem írja körül megfelelően a célobjektumot. Hiszen mennyivel többre hivatott egy pénisz, mint holmi csóválásra, melyet a farokkal szoktak.

Létezik egy olyan “szépirodalmi” mű, mely a Kis Fütyikönyv névre hallgat. Ezt hívtam segítségül a politikailag korrekt pénisz megnevezés kérdésében és a következő szófordulatokkal gazdagodtam: csök, dákó, dikics, répa, dárda, fajbunkó, édesgyökér, hancúrléc, ivargerenda, himbilimbi, gyönyörlőcs,  joystick, Jancsi, Gáspár, bőrösvirsli, bráner, szerszám, fallosz vagy éppen bájdorong. A téma kapcsán itt is szeretném biztatni kedves olvasóimat a magyar nyelv szépségeinek gazdagítására, azaz ha van a tarsolyukban további szinonima a férfiak legbecsesebb örökítő varázspálcájára, azt ne habozzon senki beírni egy szépen kanyargó hozzászólás formájában.

Nade, mi is az a rész amit mindenki epekedve vár, ami a legfontosabb és legkézzelfoghatóbb a péniszek történelmében? Hát, hogy kinek milyen, mekkora, milyen színű, mennyire aktív és mire is jó tulajdonképpen. Ez némiképp összetettebb problémakör mint a női elsődleges nemi jellegek ügyében, hiszen van sipkás meg kopasz, van nagyfejű és fejetlen, kis tömzsi és cingár, egyenes és görbe, méteres kékeres vagy épp selymes sima elektromágneses angolna formájú. Íme a leggyakrabban bevetésre küldött bajtársaink, azaz a pénisz fajták:

Mit is mondhatnék? Nem árulom el, hogy elrejtettem-e életem hű társát ide (dede, az utolsó, csak nagyobb…hehe), de látható hogy meglehetősen széles skálán mozognak a kis fütykösök vastagság, hosszúság, kalaposság vagy épp eresség tekintetében. Nézzük tehát mit mond a szakirodalom:

  1. A Gomba
    Avagy kemény kalap és krumpliorr…csak hát az orr itt épp egy 2000 köbcentis dugattyú, mely “sűrítéskor” könnyedén halad a motorblokk belseje felé, majd a “kipufogás” üteménél kellemes cuppanó hanggal engedi útjára a keletkezett vákuumot.
  2. A Pöcök
    Olyan mint a laptopok billentyűi közé ékelődött kis bogyó, amit egér helyett használnak. Ellátja a feladatát, de azért nem az igazi, ha lehet általában mindenki lecseréli, egy igazi egérre.
  3. Bumeráng
    A nehezen elérhető helyekhez! Ennek több fajtája is létezik, valamelyik peckesen felfelé kanyarodik, van a szomorú  lefelé kunkorodó és a skizofrén, amelyik oldalra menekülni próbál. Belegondolva utóbbival azért kellhet egy kis gyakorlás…
  4. A Londoni Underground
    Ha jól megfigyeled még az egyes metrókocsik aktuális helyzetét is megkeresheted rajta real-time! Általában bővített kiadásban érkezik, különben a külvárosi állomások már nem férnének ki. Extraként igényelhető interaktív lüktetés szimulátor is hozzá.
  5. A szégyenlős
    Olyan hosszú kapucnit vásárolt magának a C&A-ban, hogy még akkor sem lóg ki a feje ha éppen kinyújtóztatja a tagjait. Külön kenés nélkül is használható, tulajdonképpen önálló csúszóköpennyel működik, nagyon modern fajta.
  6. A dafke
    Ő az akinek nehéz gyerekkora volt és ezért bármit kérnek tőle mindig az ellenkezőjét csinálja, mint egy durcás óvodás. Ahelyett, hogy előre nőne, inkább a szélessége duzzad, mint egy vízzel szép lassan megtelítődő luftballon.
  7. A cingár
    Csoportos bevetésre készítették fel ezt a különleges modellt, speciális képessége, hogy szélesebb barlangokba akár egyszerre hárman is vezethetnek túrát és még mindig elfér mindegyiknél egy olajlámpás is.
  8. Az “aztakurvaéletbe”
    A mai fizika által ismert dimenziók minden tengelyén hatalmas koordináta előnye van minden mással szemben. Használati útmutatót (habár nagy szükség lenne rá) nem mellékelnek hozzá, mivel olyan vastag olvasmány lenne, amit a tulajdonos úgysem olvasna végig. Használata kellő körültekintést igényel, csak speciálisan képzett szakembereknek javasolt.

Manapság már ugye a péniszekkel kapcsolatban is elvárásokat támasztanak az öltözékkel kapcsolatban. Egyre inkább nem divat a szőrkabát, ami meglehetősen nagy terhet ró az egyes műszerek gazdáira, hiszen egy éles szerszámmal közelíteni életünk legbecsesebb tulajdonához, egyetlen igaz szerelmünkhöz, akinek mindent megadnánk…felér egy horrorfilmmel. Arról nem is beszélve, hogy a kevésbé szilárd alkatrészek megfelelő kezelésben részesítése (tudniillik a herezacskó borotválása…tessék kimondtam!) kifejezetten nagy kézügyességet és speciális fogástechnikát igényel. Szóval hölgyeim, ha ilyen elvárásaik vannak és életük pénisze csupaszon közelít minden alkalommal, akkor azt tessék megbecsülni, mert nem kis áldozatot hordoz magában.

Kutatómunkám eredményeképpen egyébként (“kvák” – sorry, inside joke), olyan tényfeltáró tevékenységet is folytattam akaratomon kívül, hogy majdnem szétrobbant az agyam a sok információtól. Meg persze más is, hiszen ha a témában keresgélsz azért csak-csak belebotlasz néha egy-egy PornTube-os vagy XHamster-es videóba. Persze én teljes mértékben elítélem a pornográfiát, nem is ismerem ezeket az oldalakat és még véletlenül sincs elmentve egyik-másik a kedvencek közé, hiszen az undorító és elítélendő. Pfujj. Elhittétek ugye? Még szerencse, hogy mindig őszinte vagyok. Tudom-tudom, a lányok nem néznek pornót (meg nem is pukiznak), mert az csúnya dolog, és éppen ezért a férfiak is disznók akik pornót néznek, mert az csúnya dolog! Most nagyon szégyellem magam. (Nem). Szóval amit megtudtam:

Az első és legmegrázóbb tény: a dohányzás akár 1 centivel is megrövidítheti a farkát annak aki szívja. Az érszűkület miatt! Még jó, hogy letettem azt a szart, most csak 25 centis lenne, mit kezdenék vele? Nézzük a következőt: Létezik egy hal, ami a fején hordja a péniszét. Hát. Leakadt a retinám, újra kell indítanom a rendszert. Azért így belegondolva elég zavarba ejtő lenne, ha az orrom helyén lóbálnám a pöcsöm. Pár centi tévedés, és máris visznek a kóterba paráznaság miatt. Pedig én csak egy puszit akartam adni, nem kértem hogy jégkrémnek nézze. Egész más értelmezést nyerne az ártatlan gyermeki kérdés:

– Anya a bácsinak miért olyan nagy az orra?
– Mert anya jól néz ki, azért!

Elképesztő mennyiségű kreatív felhasználási lehetőség jutott az eszembe, de talán az már túl menne a jó ízlés határán. Vagy már túl vagyunk azon? Sebaj. Farkakról olvasol már 8 bekezdés óta, ne most menj át Tereza anyába. Egyébként is a Biblia is tele van szexszel meg olyan perverziókkal amiről még álmodni sem mertem volna, de ez egy másik bejegyzés témája lehet. Folytassuk a tanórát pénisz ügyben. Ismét az állatvilágba kalauzollak benneteket, a következő információt még réges-régen egy dokumentumfilmben láttam: a kacsalábú rákok nemiszerve akár 40x akkora is lehet mint a teljes testhosszuk. Erre azért van szükség, mert nem nagyon tudnak mozogni, így a fütyijükkel tapogatják ki a közelben lévő nőstényt. Ezt fogadjuk nem tudtátok! Erre inkább nem is hozok példát, milyen lenne így az élet.

Szóval egy pénisznek száz a vége…az emberek közti diverzitás mindkét nem esetében hatalmas és minden kard megtalálja a hozzá illő hüvelyt! Ne felejtsétek megfelelően ápolni, kezeket a fecskék közé, és lámpákat felkapcsolni, mert sötétben nem az igazi, azt csak a csúnya emberek mondják. Szexeljetek sokat, viszon’ látásra….