Tesco csirke rage

Az összes lerohadt faszú kontrollernek a veséjét füstölje ízletesre Lucifer hentese, hogy a száz-milliós kibaszott profitok mellett olyan apróságokon képesek spórolni, mint a zacskók vastagsága. Biztos mindenkinek feltűnt, hogy például a zöldséges résznél lévő zacskók ugyanakkorák és még mindig ingyen vannak, de olyan vékonyak, hogy egy fürt banántól kiszakadnak. Na, de a grillcsirkének mi a tökömért nem olyan alkalmatosságot pakolnak ki, ami talán nem ázik át bruttó fél másodperc alatt?

Reggel nagy naivan bemegyek a Tesco-ba, milyen fasza napom lesz, a pofám sem fáj pedig tegnap vágták ki a bölcsességfogam és még grillcsirkét is fogok ebédelni, hollári hollári hó. Betettem a pipsit a szokásos papír zacsiba (ami a legvastagabb a kirakottak közül (egyértelműen az egész csirkének fenntartva). Persze van valami “filmréteg” a belsején, de az annyit ér mint híg-fosásnál a WC-papír. Beállok szépen a sorba, hogy kifizessem a halott madár tetemét, amikor egyszer csak miként felemelném, hogy odarakjam a fizetős pultra…páff.

tesco csirke fuuuuu meme harag

A zacskó alja átázott a csirke meg a cipőmön landolt, közben szisztematikusan beterítve a (nagyon-)világoskék (kedvenc) farmeremet. Egy finom és illedelmes “Bazdmeg a jó kurva anyádat te buzeráns geci” elhagyta véletlenül a számat, mire a pultban álló csaj közölte kicsit félénken hogy “hát ezt ki kéne fizetni”. Megpróbáltam minden arcizmomat összeszedni és egy jelentőségteljes “ezt ugye most nem gondoltad komolyan” nézést felé irányozni. Valószínűleg sikerült is, mert rögtön egy másodperccel utána, mondta, hogy jól van hozzak egy másikat. Azért még persze dödögött egy sort, hogy most takarítania kell, meg hogy a töke tele van (amilyen szép szál leány volt még el is hiszem hogy van neki). Azért még megemlítettem, hogy normálisabb zacskókat is használhatnának, majd nagy nehezen kifizettem a második csirkét, amit 3 zacskóba raktam bele (meg még kettőt összegyűrtem és kidobtam – aminek semmi értelme nem volt, de jól esett).

Múlthéten meg egy számítástechnikai bolt szervizében volt kisebb malőröm. Visszavittem egy billentyűt, mert használt volt, aztán egy 10 percig ment a szájkarate. Végül csak kaptam másikat, veszem el elő a pecsétet – mire megszólal a srác (megpillantván a cégnevet): Ja ha tudom, hogy a “….” Kft-től vagy, akkor kedvesebb vagyok. No comment, komolyan.